En Vrac

• Ce n'est pas que je roule trop vite, c'est que je vole trop bas.
• Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s'il porte des lunettes.
• Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
• Sur Linux, l'équivalent du .exe équivaut à .ranlette.
• Pour savoir ou tu vas , il faut savoir d'ou tu viens.
• Il semblerait que la recherche cause le cancer chez les rats.
• Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
• Mon frère jumeau est tellement narcissique qu'il n'arrête pas de me regarder.
• Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune.
• Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos.
• L'homme est bon, mais le veau est meilleur.
• Les extrémistes devraient être fusillés.
• Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.
• Je vous vouvoie puisque je ne vous vois pas.
• Je suis pour la peine de mort avec sursis.
• Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi.
• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
• Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
• Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit. Sauf le cochon.
• C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur.
• La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
• Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
• Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
• Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
• Bière qui coule ramasse la mousse.
• Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
• Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
• Un clavier azerty en vaut deux.
• Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.
• Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
• Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.
• Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.
• Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
• Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.
• Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
• Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.
• Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.
• Dorénavent, ce sera comme d'habitude.
• Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
• L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.
• Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?
• J'ai un corps de dieu... Boudha.
• Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?
• Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.
• La plus grande crainte du toréador est d'affronter un taureau qui soit vache.
• Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.
• Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.
• Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.
• Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.
• Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.
• Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.
• Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin
• Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.
• Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.
• Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.
• Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"
• L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.
• Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?
• Un bol d'Eire, ça fait Dublin.
• Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?
• Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises