Monday, December 17, 2007

En Vrac

  • Ce n'est pas que je roule trop vite, c'est que je vole trop bas.
  • Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s'il porte des lunettes.
  • Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
  • Sur Linux, l'équivalent du .exe équivaut à .ranlette.
  • Pour savoir ou tu vas , il faut savoir d'ou tu viens.
  • Il semblerait que la recherche cause le cancer chez les rats.
  • Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
  • Mon frère jumeau est tellement narcissique qu'il n'arrête pas de me regarder.
  • Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune.
  • Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos.
  • L'homme est bon, mais le veau est meilleur.
  • Les extrémistes devraient être fusillés.
  • Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.
  • Je vous vouvoie puisque je ne vous vois pas.
  • Je suis pour la peine de mort avec sursis.
  • Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi.
  • Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
  • Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
  • Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit. Sauf le cochon.
  • C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur.
  • La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
  • Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
  • Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
  • Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
  • Bière qui coule ramasse la mousse.
  • Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
  • Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
  • Un clavier azerty en vaut deux.
  • Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.
  • Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
  • Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.
  • Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.
  • Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
  • Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.
  • Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
  • Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.
  • Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.
  • Dorénavent, ce sera comme d'habitude.
  • Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
  • L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.
  • Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?
  • J'ai un corps de dieu... Boudha.
  • Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?
  • Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.
  • La plus grande crainte du toréador est d'affronter un taureau qui soit vache.
  • Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.
  • Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.
  • Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.
  • Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.
  • Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.
  • Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.
  • Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin
  • Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.
  • Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.
  • Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.
  • Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"
  • L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.
  • Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?
  • Un bol d'Eire, ça fait Dublin.
  • Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?
  • Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

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