Les bombes, je les préfère sexuelles, et les attentats, à la pudeur.

Frédéric Beigbeder

A tous ceux qui parlent dans mon dos, qu'ils contemplent mon cul!

F. Picabia

Vaut mieux faire hurler de plaisir une femme que de la faire soupirer de bonheur

Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux !

E Ionesco

40 citations réflexives

« Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité, un optimiste voit l’opportunité dans chaque difficulté. »
— Winston Churchill

« Maintenant n’est pas la fin. Ce n’est pas même le commencement de la fin. Mais c’est, peut-être, la fin du commencement. »
— Winston Churchill

« Ce n’est pas parce que les choses sont difficiles que nous n’osons pas, c’est parce que nous n’osons pas qu’elles sont difficiles. »
— Sénèque

« C’est beaucoup mieux d’acheter une compagnie merveilleuse à un prix attirant que d’acheter une compagnie attirante à un prix merveilleux. »
— Warren Buffet

« En temps de paix, les enfants enterrent leurs parents. En temps de guerre, les parents enterrent leurs enfants. »
— Herodote

« La guerre, c’est un massacre de gens qui ne se connaissent pas au profit de gens qui se connaissent, mais ne se massacrent pas. »
— Paul Valéry

« L’humanité doit mettre fin à la guerre, ou la guerre mettra fin à l’humanité. »
— John F. Kennedy

« Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent. »
— Marilyn Monroe

« Je lève mon verre au beau sexe des deux hémisphères, et aux deux hémisphères du beau sexe ! »
— Marquis de Bièvres

« Les hommes jeunes voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus. »
— Oscar Wilde

« Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. »
— Marcel Prévost

« Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté. »
— Claire Toussaint

« Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. »
— devise Shadock

« Rien ne peut servir à tout, mais tout peut très bien ne servir à rien. »
— Pierre Dac

« Face au monde qui bouge, il vaut mieux penser le changement que changer le pansement! »
— Francis Blanche

« Les gens peuvent être divisés en deux groupes; ceux qui désirent être aimés, et ceux qui aiment être désirés. »
— Dr. Mardy Grothe

« Faites aux autres ce que vous voudriez qu’ils vous fassent plutôt que de ne pas leur faire ce que vous ne voudriez pas qu’on vous fasse. »
— Sogyal Rinpoché

« Faites en sorte d’obtenir ce que vous aimez, sinon vous serez forcé d’aimer ce que vous obtenez. »
— George Bernard Shaw

« Ne demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous, mais ce que vous pouvez faire pour votre pays. »
— John F. Kennedy

« La valeur du mariage n’est pas de produire des enfants à partir d’adultes, mais de produire des adultes à partir d’enfants. »
— Peter De Vries

« Mon travail n’est pas de représenter Washington devant vous, mais de vous représenter devant Washington. »
— Barack Obama

« Ajoutez de la vie à vos jour et non pas des jours à votre vie. »
— Anonyme

« Le bruit ne fait pas de bien, et le bien ne fait pas de bruit. »
— Saint Vincent de Paul

« Je ne sais pas si je ne suis pas libre parce que je ne suis pas heureux, ou si je ne suis pas heureux parce que je ne suis pas libre. »
— dans Breathless, film de Jean Luc Godard

« Echouer à planifier, c’est planifier l’échec. »
— Vieux dicton

« Votre manuscrit est à la fois bon et original; mais la part qui est bonne n’est pas originale, et la part qui n’est pas originale n’est pas bonne. »
— Samuel Johnson

« L’amour est la sagesse du fou et la folie du sage. »
— Samuel Johnson

« Les deux plus engageants pouvoirs d’un auteur sont de rendre les nouvelles choses familières et les choses familières nouvelles. »
— Samuel Johnson

« Le bon jugement vient de l’expérience. L’expérience vient du mauvais jugement. »
— Jim Horning

« Etudier sans réfléchir est vain, réfléchir sans étudier est dangereux. »
— Confucius

« Quand il y a mariage sans amour, il y a amour sans mariage. »
— Thomas Fuller

« Supposez toujours qu’un ami pourrait avoir raison jusqu’à ce qu’on prouve qu’il a tord, plutôt que de supposer qu’il a tord, jusqu’à ce qu’on prouve qu’il a raison. »
— Benjamin Franklin

« Quand j’étais jeune et que j’avais le temps de lire, je n’avais aucun livre. Maintenant que je suis vieux et que j’en possède, je n’ai plus le temps de lire. »
— Benjamin Franklin

« Les hommes sont des créatures étranges : la moitié censure ce qu’elle pratique, l’autre moitié pratique ce qu’elle censure, le reste dis et fait toujours ce qu’ils devraient. »
— Benjamin Franklin

« Ne mettez pas votre confiance dans l’argent, mais mettez votre argent en confiance. »
— Oliver Wendell Holmes

« Ceux qui ont l’opinion que l’argent peut tout faire pourraient bien être suspectés de tout faire pour de l’argent. »
— George Savile

« L’homme fabrique de la fausse monnaie et l’argent fait de même avec les hommes.»
— Benjamin Franklin

« L’honnête homme prends de la peine puis obtiens du plaisir. Le fourbe prends du plaisir puis obtiens de la peine. »
— Benjamin Franklin

« Beaucoup de jeunes convoitent les célébrités, et beaucoup de célébrités convoitent la jeunesse. »
— Dennis Ridley

« Elever une fille n’est peut-être pas la mère de toutes les batailles, mais certains disent que c’est la bataille de toutes les mères. »
— Dennis Ridley

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.

Woody Allen

Hack is like sex : you get in, you get out, and you hope you didn't leave anything inside that could be traced back to you.

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.

Pierre Desproges

Fellatio is the ultimate act of trust

Albert Einstein

A poor teacher complains, an average teacher explains, a good teacher teaches, a great teacher inspires.

H. Narasimhaiah

Citations sur le Sex

• "Je ne connais rien du sexe, parce que j'ai toujours été marié" Zsa Zsa Gabor
  
• "Dieu a créé le sexe, les prêtres ont créé le mariage"  Voltaire
  
• "Ce qu'il y a de bien avec la masturbation, c'est qu'on a pas besoin de bien s'habiller pour ça" Truman Capote
  
• "Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour. Les hommes ont juste besoin d'un endroit" Billy Cristal
  
• "Il n'y a rien de mieux que du bon sexe. Mais du mauvais sexe ? Un sandwich au beurre de cacahuètes et à la confiture, c'est meilleur que du mauvais sexe" Billy Joel
  
• "Chasteté : la plus contre-nature des perversion sexuelles" Aldous Huxley
  
• "Vous savez bien sûr que le peuple de Tasmanie, qui n'a jamais commis l'adultère, a aujourd'hui disparu" William Somerset Maugham

On ne voyage pas pour arriver mais pour voyager

Goethe

En Vrac

• Ce n'est pas que je roule trop vite, c'est que je vole trop bas.
• Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s'il porte des lunettes.
• Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?
• Sur Linux, l'équivalent du .exe équivaut à .ranlette.
• Pour savoir ou tu vas , il faut savoir d'ou tu viens.
• Il semblerait que la recherche cause le cancer chez les rats.
• Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir.
• Mon frère jumeau est tellement narcissique qu'il n'arrête pas de me regarder.
• Ma décision est prise: je n'en prendrai aucune.
• Luttons contre le réchauffement de la planète. Ouvrons nos frigos.
• L'homme est bon, mais le veau est meilleur.
• Les extrémistes devraient être fusillés.
• Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.
• Je vous vouvoie puisque je ne vous vois pas.
• Je suis pour la peine de mort avec sursis.
• Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi.
• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
• Dans la vie, il y a les porcs et les gens bons.
• Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit. Sauf le cochon.
• C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur.
• La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.
• Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
• Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
• Dans chaque église, il y a quelque chose qui cloche.
• Bière qui coule ramasse la mousse.
• Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
• Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l' amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
• Un clavier azerty en vaut deux.
• Il est faux de croire qu'un clown qui pue sent drôle.
• Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope
• Si l'amour est aveugle, une seule solution : palper.
• Soyez gentils avec vos enfants, c'est eux qui choisiront votre maison de retraite.
• Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
• Si on vous demande un model réduit en cadeau, n'allez pas dans un sex-shop.
• Avoir une section fumeur dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
• Seule une mauvaise langue peut dire qu'il existe des femmes frigides.
• Les hommes de l'âge de bière, vivent dans les tavernes.
• Dorénavent, ce sera comme d'habitude.
• Un menuisier a déposé plinthe au parquet.
• L'accusé est cuit lorsque son avocat n'est pas cru.
• Comment se fait-il que si je veux avoir de l'argent devant moi, il faut que j'en mette de côté ?
• J'ai un corps de dieu... Boudha.
• Les schizophrènes sourds entendent-ils des voix ?
• Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.
• La plus grande crainte du toréador est d'affronter un taureau qui soit vache.
• Si le mur a des oreilles, normal qu'il ait de la cire sur le plancher.
• Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?... Rasez-vous.
• Une fracture du bassin pour une personne âgée c'est gênant, pour un poisson rouge c'est dramatique.
• Aujourd'hui, j'ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.
• Dans une relation sadomasochiste, il n'est pas suggéré que les partenaires soient sur la même longeur d'ongle.
• Si les vêtements Polo coûtent si cher, c'est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.
• Vous n'auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir............ Mon médecin
• Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxième organe favori.
• Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinésie levez ma main.
• Si vous n'avez pas l'habitude de réussir du premier coup. Le parachutisme n'est pas pour vous.
• Si vous êtes manchot, j'imagine que vous vous foutez éperduement de l'expression "Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains"
• L'important dans la vie, c'est que pour avoir la clé du succès, il faut que ce soit la bonne qui me l'apporte.
• Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?
• Un bol d'Eire, ça fait Dublin.
• Un fou à la tête d'un état !.....Mais qui ? Mais quel pays ?
• Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n'ont pas d'enfant.

Achard Marcel

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale.

Françoise Sagan

Un second mariage est le triomphe de l'espérance sur l'expérience.

Johnson Samuel

J'ai souvent pensé à me marier. Et puis............ j'ai réfléchi.

Cuppy Will

Le mariage est la seule condamnation à perpétuité dont on peut réchapper par mauvaise conduite !

Emile Zola

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Voltaire

Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition.

Jean-Marc Reiser