Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque: les plus haut placés sont ceux qui servent le moins.

Alphonse Karr

Dans certains restaurants, on appelle "plat du jour" les restes de la veille qui ne peuvent pas attendre le lendemain.

Philippe Bouvard

Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu'elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort.

Paul Scarron

Phrases à Méditer

Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois.
Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football.
C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur.
Heureusement qu'il y a le présent.

L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.

Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.

C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.

Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.

Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des tâches ménagères.
A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme.
Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.

Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement.
Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.

La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort.
Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste...
D'un autre côté, ça les occupe.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

Ceux qui disent que c'est la beauté intérieure qui les intéresse le plus doivent sûrement avoir un oeil au bout de ce que je pense...

L'appétit vient en ne mangeant pas.

Léo Campion

L'intelligience a ete invente par un type vachement malin. La connerie c'est autre chose : C'est une creation collective.

Les vieux cons ne sont jamais que de jeunes imbéciles qui ne se sont pas améliorés avec le temps.

Jean Amadou

La bêtise est infiniment plus fascinante que l’intelligence. L’intelligence, elle, a des limites, tandis que la bêtise n’en a pas

Claude Chabrol

Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.

Fernandel

Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n’aimeriez pas qu’un homme dise à votre épouse.

Jules Bernard

Si votre femme est jolie, ne lui dites pas qu’elle est jolie parce qu’elle le sait; dites –lui qu’elle est intelligente parce qu’elle l’espère.

Francis de Croisset

Au pays des muets, les aveugles sont sourds.

Louis Scutenaire

L'âge, c'est lorque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.

Bob Hope

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.

Coluche

Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux que soi...J'aurais pu être noir.

Ray CHARLES.

 

 

L'ironie consiste à dire le contraire de ce que l'on pense en signifiant que l'on pense le contraire de ce que l'on dit.

Anonyme.

Citations Politiques

- François Goulard : "Avec un seul candidat, le choix est quand même plus restreint".

- José Bové : "Le fait de m'incarcérer, à la rigueur, ça réglera le problème du QG de campagne".

- Pierre Lellouche sur Ségolène Royal opposée à la construction d'un nouveau porte-avions : "La Royal a coulé la Marine".

- Arnaud Montebourg : "Ségolène Royal n'a qu'un défaut, c'est son compagnon".

- Jean-Pierre Raffarin : "Il vaut mieux un bilatéral approfondi qu'un multilatéral confus".

- François Bayrou : "J'ai été longtemps un jeune conformiste, et sans doute formiste était-il de trop".

- Jean-Marie Le Pen, répondant à la question : Si vous êtes élu Président, quel sera votre premier voyage à l'étranger? : "Montfermeil".

- François Hollande : "Jack Lang avait toutes les qualités pour briguer la Présidence de la République. C'est pour cela que je l'ai chaudement encouragé à se retirer".

- Michèle Alliot-Marie : "La France, c'est la Tour Eiffel et Jacques Chirac".

- Pascal Clément : "Je suis peut-être nul, mais le ministre, c'est moi".

 

 

Au premier jour d'avril, l'esprit doit se montrer subtil.

Anonyme.

Le vrai politique, c'est celui qui sait garder son idéal tout en perdant ses illusions

John Fitzgerald Kennedy.

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.

Proverbe Chinois.